Poteva mancare la Terza Guerra Mondiale via posta elettronica?
Ovviamente no.
Nel Paese in cui i tetti delle scuole crollano da soli, senza bisogno della dinamite, ieri mattina l’intera Repubblica si è svegliata sotto attacco termonucleare.
Una scena che neppure Paolo Villaggio e Renato Pozzetto nelle Comiche.
Autore del misfatto, il diabolico e potentissimo «Mikhail Andropov», autoproclamato signore della guerra del «Vilayat di Misoginistan».
E sti’ cazzi.
Un incrocio tra un funzionario del Kgb in pensione, tirato fuori da un vecchio libro di John le Carré, una tribù dell’Isis e un gruppo WhatsApp di adolescenti con la faccia ricoperta di brufoli al pub “da Gigi il troione”.
Ebbene, nella mattinata di oggi, 11 novembre, il sanguinario condottiero comunicava alle scuole italiane che sarebbero morti tutti, poiché aveva piazzato un ordigno “in un sacchetto di plastica” nell’edificio, una bomba nel motore dell’auto della Meloni e, per gradire, “finiremo i sopravvissuti a coltellate”.
Il tutto spedito non di certo dai covi segreti di chissà quale luogo esotico da 007, ma dal ridente server universitario di Taiwan, matricola f0523219.
Una patacca talmente sfacciata che persino il bidello più distratto dell’agro aversano avrebbe cestinato senza manco chiedere il permesso a chissà chi.
In un Paese normale, la cosa sarebbe finita lì, con due risate, un filtro antispam e avanti con la lezione di geografia.
Ma noi non siamo un Paese normale. Noi siamo la Repubblica dei ministri per cui “il Diritto internazionale vale, sì, ma solo fino a un certo punto”, perbacco.
Ed ecco, dunque, partire il circo. Centinaia di scuole evacuate d’urgenza, migliaia di studenti sbattuti sui marciapiedi al freddo, anche se qualcuno non ha notato la differenza perché si sta al freddo anche in classe. Qualcun altro, ridendoci su, diceva «menomale; almeno non rischiamo di essere colpiti dall’intonaco che si stacca da solo perché l’edificio è fatiscente, ma mancano i fondi.
E poi sirene, elicotteri, dirette sui giornaloni coi titoloni a nove colonne sulla “minaccia ibrida” e sull’ “attacco al cuore dello Stato”.
E poteva mancare lei, l’Indomita, sempre pronta a calzare l’elmetto Nato pure per sbucciare una mela? Ovviamente no.
La nostra Premier convocava all’istante il gabinetto di guerra a Palazzo Chigi: facce scure, mascelle serrate, Salvini col broncio d’ordinanza, ancora arrabbiato perché nessuno lo aveva avvisato sui tagli alla Scuola; Piantedosi con lo sguardo perso nel vuoto; Crosetto in tenuta da sbarco in Normandia; sottosegretari, capi dei Servizi segreti e i geni dell’Agenzia per la Cybersicurezza Nazionale; tutti convocati per consultarsi sul Sacchetto di Plastica del Misoginistan.
Il tutto per partorire, dopo ore di drammatici conciliaboli pagati dai contribuenti, la solenne pagliacciata: «Grande attenzione, ma non risultano pericoli concreti».
Ma tu pensa!
La mail fasulla la sgamava chiunque avesse avuto l’accortezza di leggere l’indirizzo nella stringa in alto e avesse fatto una rapidissima ricerca su Google, la stessa che fa chiunque dotato di buonsenso ogni mattina, di fronte alle decine di tentativi di phishing.
Ma, evidentemente, per qualcuno, senza il Sismi, non ci saremmo mai arrivati.
La cosa strana è che, circa vent’anni fa, Giorgio Agamben pubblicò un libretto illuminante intitolato “Stato di eccezione”.
E chi lo ha letto avrà avuto la mia stessa sensazione di…
Spiegava come il potere moderno, non sapendo più che pesci pigliare per governare la realtà, trasformi la paura e l’emergenza in metodo ordinario di comando.
Non serve un golpe coi carri armati, ma basta la finzione permanente, con una paura ripetuta a ogni ora.
Si prende un pericolo inesistente, lo si gonfia a reti unificate, si mobilita l’apparato repressivo per dimostrare che lo Stato vigila, combatte e protegge il gregge, intanto si distrae il popolo bue dal fatto che la sanità è al collasso, che gli stipendi sono fermi e che la legge di Bilancio è scritta coi piedi.
Citare un’altra parte del corpo, più consona al caso specifico, non mi sembrava elegante, perciò mi limito ai piedi.
L’importante non è che la minaccia sia vera: l’importante è che faccia paura abbastanza a lungo da occupare i telegiornali. Se la realtà non offre una guerra, che problema c’è? Ce la fabbrichiamo con una mail da Taiwan.
Però, la realtà riesce sempre a mandare all’aria anche i piani meglio riusciti e a mandare all’aria questa messinscena non è stato il Copasir, ma una dirigente scolastica di Milano, la professoressa Anna Bertato.
La quale, priva di addestramento da militare, da agente dei servizi segreti o da polizia postale, e senza droni, satelliti o pennacchi ministeriali, ha fatto una cosa impensabile ai più: ha avuto la geniale idea di usare il cervello.
Si è seduta davanti al computer, ha copiato l’indirizzo mail, lo ha incollato su Google, così ha scoperto in una manciata di secondi che era uno spammer già segnalato da migliaia di utenti.
Quindi, ha detto ai suoi studenti: «Ragazzi, state tranquilli, aprite il libro a pagina 50 e cominciamo».
Ecco, basterebbe licenziare in tronco l’intero Consiglio dei ministri, chiudere la War Room di Palazzo Chigi e affidare la sicurezza della Nazione a quella preside.
Risparmieremmo un miliardo di euro in apparati, eviteremmo l’ennesimo Stato d’eccezione a mezzo stampa e, soprattutto, ci risparmieremmo l’ennesima figuraccia da peracottari a livello planetario.
Ma in un Paese come il nostro, dove si legge poco e si studia ancora meno, è possibile anche far passare una simile panzana per una notizia da allarme nazionale.
