Ricordate quando voi o il compagno di banco non avevate studiato perché era morta la nonna? Tre volte. Sempre la stessa, poveretta, riesumata e risepolta a ogni interrogazione a sorpresa.
E quando il gatto si era mangiato il foglio del compito in classe, lasciando sul banco di formica soltanto una scusa patetica?
Ecco. Ci siamo capiti.
Il trucco più vecchio del mondo non muore mai: cresce, cambia abito, indossa un completo sartoriale da cinquemila euro e va a sedersi nei salotti televisivi in prima serata, con quell’aria grave da statisti che sanno cose che noi comuni mortali non possiamo nemmeno concepire.
I nostri grandi esperti di geopolitica, quelli che arrivano dalle università altisonanti, eh, quelle per cui la retta annuale costa quanto due anni di stipendi di un operaio, per intenderci, insieme ai grandi leader che guidano le sorti del Paese e dell’Europa, hanno riesumato la nonna e pure il gatto.
Solo che questa volta, hanno attinto alla favola di Cappuccetto Rosso, con protagonista il lupo che si mangia la nonna. Ed eccolo lì, il lupo, con la faccia truce di Vladimir Putin.
Quindi, le proteste dei giovani, dei camionisti e di una serie infinita di categorie contro le politiche guerrafondaie dell’Europa e dei governi dei paesi membri hanno un regista unico.
I furgoni della polizia bruciano nelle periferie? Le vetrine vanno in frantumi? Ci sono allarmi bomba sugli aerei di tutta Europa? I servizi segreti brancolano nel buio come ubriachi in un vicolo cieco?
La soluzione dell’enigma è servita su un piatto d’argento dai nostri infallibili investigatori della politica.
Ci sono politici che con il piglio da grandi statisti, – come il renziano Enrico Borghi, uno che nei romanzi di Stephen King farebbe la parte del vicesceriffo zelante, ma talmente privo di indizi da farsi smascherare alla prima pagina, – non hanno dubbi: i disordini sono incanalati, la Russia getta sale sulle ferite per minare l’Occidente.
Poi arrivano alcuni colleghi a sussurrare di misteriose “potenze straniere”, e non manca il ministro Crosetto, che s’incupisce come un vecchio colonnello in pensione e si lamenta di essere rimasto inascoltato per quattro anni: è la guerra ibrida, gente, combattono attraverso TikTok e YouTube.
Tutti social notoriamente gestiti dal Politburo sovietico, immagino. Ma non erano gestiti da Cina e Stati Uniti fino a cinque anni fa?
I titoli dei quotidiani strillano all’unisono: “Ottobre russo”, “I maghi del Cremlino”, “L’arma segreta delle proteste”. Manca solo che aggiungano i novax e una setta di adoratori del diavolo nei boschi del Maine, e la trama del nuovo thriller horror di Stephen King sarebbe spoilerato.
Se ci pensate bene, ha una sua perversa bellezza. Tragicomica, perché non è Zelig e nemmeno una barzelletta, ma la realtà della nostra classe politica e, la parte più tragica, è che sia la realtà di milioni di persone che hanno avuto l’ardire di votare per questi geni.
È la grande meccanica della menzogna, quel meccanismo di autodifesa psicologica che Joel Dicker smonterebbe pezzo per pezzo per mostrarci quanto siamo disposti a credere a una bella favola pur di non guardare la realtà.
Perché la verità fa paura, quella che puzza di polvere dei calcinacci delle nostre scuole fatiscenti, di stipendi da fame, di ospedali al collasso, di mancanza di infermieri, medici e medicinali, di liste d’attesa alle calende greche e di quartieri dimenticati da Dio, mentre si trovano miliardi e miliardi per le armi che nutrono la guerra.
Ammettere che la gente comune detesta i propri governanti fino a desiderare di vederli sparire dalla faccia della Terra richiederebbe un briciolo di vergogna, un mea culpa, uno spessore culturale e personale che non esiste in certi personaggi. E la vergogna è un lusso che il potere non può permettersi.
Molto meglio la nonna o il lupo. Molto meglio Putin.
Perdi milioni di voti alle elezioni? Colpa degli hacker russi.
Crolli nei sondaggi fino a toccare il fondo del barile? Propaganda di Mosca.
La gente scende in strada e ti urla in faccia il proprio disprezzo? Maranza teleguidati da San Pietroburgo, aizzati da influencer e blogger al soldo di Mosca.
Le elezioni in qualche nazione alleata non vanno come sperato? Ingerenza russa. Ma se vanno come sperato, i russi o non ci sono o sono idioti come nella propaganda di Hollywood.
Siamo arrivati al punto che Macron ha quasi cercato di convincerci che perfino i litigi con sua moglie in aereo fossero un deepfake partorito dai sotterranei dell’FSB e quando i disperati scavalcano i muri a Ceuta o approdano sulle coste siciliane, i ministri giurano che dietro ogni barchino ci sia un mercenario della Wagner che spinge a remi.
L’interno fenomeno migratorio è una strategia ventennale di Mosca.
Funziona così. È la nonna morta tre volte.
Vladimir Putin è diventato l’uomo nero perfetto, il babau che i nostri mediocri leader tengono chiuso nello stanzino delle scope, tirandolo fuori ogni volta che c’è da giustificare un loro disastro.
Se ci pensate, è buffo. Perché, non più tardi di un anno e mezzo fa, si estendeva ancora l’eco del Putin finito, con tre anni di vita al massimo, affetto da ben quattro tipologie di cancro. Tutte insieme. Qualcuno diceva pure che fosse affetto da diabete.
Mosca era al collasso economico e finanziario e i russi non vedevano l’ora di far fuori il loro leader. Il rublo era carta straccia tanto che i soldati russi erano costretti a smontare i microchip degli elettrodomestici ucraini per armare i loro missili. E le armi? Mosca non aveva soldi per le divise e i calzini, figurarsi per le armi, tant’è che gli indomiti russi avanzavano armati di vecchie pale dell’Ottocento.
Beh, avanzavano… quelli rimasti ancora in vita. Sì, perché, dal giorno dell’invasione, morivano al ritmo di mille al giorno. Perciò, calcolando che al 31 dicembre 2021 l’intero esercito di Putin contava 1,25 milioni di uomini, più circa un milione di riservisti, ormai dovrebbero essere rimasti più gatti e toppi tra le trincee che persone.
La Russia avrebbe dovuto restare a piedi a Natale 2022 a causa del nostro primo potentissimo pacchetto di sanzioni, quello che aveva avuto effetti dirompenti. Stranamente, siamo arrivati a ventuno e l’Ucraina non sembra né libera né prossima a vincere la guerra.
Correva anche voce che l’esercito russo non disponesse più nemmeno di mezzi corazzati, tanto che i grandi giornalisti di casa nostra, oltre alle idiozie appena ricordate, ci dicevano che avanzavano a dorso di muli.
E sapete qual è la parte più grottesca di questo incubo?
Che se domani quell’uomo morisse davvero, travolto da una delle cento malattie terminali che la nostra stampa gli diagnostica puntualmente ogni lunedì, i nostri governanti piomberebbero nel panico più totale.
Dovrebbero correre in cantina con colla, cartapesta e un po’ di vernice grigia, e costruirsi un nemico nuovo di zecca, identico all’originale. Perché senza quel mostro a cui dare la colpa, rimarrebbero da soli davanti allo specchio.
E credetemi: la luce non farebbe sconti a nessuno di loro.
